累了.泪了

最近，真的很累。
要处理的事很多。
既要去学校练习，回到家还必须写小说，不然会来不及参赛。
我已经够累、够烦了，却还一直遇到瓶颈。
我真的很累很累很累......
不论是在心理上还是生理上都很累。
我真的有点希望突然变成隐形，让大家都看不到我。
也很希望所有人不要理我。
刚想通的事，在另一件事插进来后，才发现，我并没有想通。思绪，又再次被打乱。
我就快疯了。
拜托，别来烦我了好吗？
不是我不要说！是我不想说！我真的累了。要是你们不能原谅我那就随你们吧！至少，我说出来了。
我想说，不是只有受害者才会觉得痛的！
这几年来，我有哪一天是不受以前的事之折磨的？！
就拿依娴的那件事来说吧！自从发生了那件事后，我每天都耿耿于怀，即使她已经说过她不怪我了，但我还是觉得是我的错。就算她原谅我我也不会原谅我自己的！
对于你们的事，我自认问心无愧。
你们或许永远都不会知道吧！在你们作弊的那一天，刚好下雨，我淋了雨，上了巴士后，竟然在吹冷气。那时的我在想，如果把身子也冻僵了，或许心就不会这样冷了吧。我竟然不顾自己的健康，竟在淋雨后还吹冷气。
你们原谅，抑或不原谅我，对我来说真的没差了。
不管你们是否原谅我，我知道，我是永远都无法原谅我自己的。所以，真的没差了。
我也累了。能的话，尽量不要来烦我，算我求你们了。
我不想下次见面时会是在医院。
别以为只有你们受伤害。我流的泪也不比你们少。或许你们会说是我活该......算了，我也不想说了。
累了。真的累了。

作弊.爆料

今天，班上发生了一件很大的事。
陆陆续续有人被Pn.Ong叫去。
其实，今天我一直有一种不祥的预感，也很不想去学校。
在他们被叫出去的时候，其实我一直知道发生什么事了。
但，我还是装出一副不懂的样子，因为我不想，也不敢面对，不想/不敢我的错误。
他们会被叫去，我该付一半的责任。
芯恩，对不起，一直都没有告诉你事情的全部，因为我没有勇气说出真相。
但，我不想隐瞒下去了。
接下来我要说的，并不是想为自己洗脱罪名，而是想把事实说出来，但我怕真的说出来的话，他们会遭遇“不测”，所以我选择写在这里，但我不会写出名字。芯恩，我不是不信任你，只是不想写，怕他们会......
事实是：
在考试期间，A发现有很多人作弊，包括他的仇人，他来问我又看到吗，我说有。他告诉B说想去告诉老师很多人作弊，B劝他说如果想告密就要快点去，但A却说等成绩出了再说。A一直问我要不要告诉老师，我的心其实不是很想要，虽然我很讨厌作弊的人，所以每每我都是问回他：“你要告诉谁”，除此之外，没回应什么了。在名次出炉不久前，B想要马上告诉老师，我们讨论了很久，最后决定以写信的方式来告诉老师。但，问题又来了，信，该由谁打？过后我就不知道了。直到那天我去到学校，B告诉我信已经打好了，他把信拿给我看。我看了那封信，有那个人的名字，我迟疑了，我该这么做吗？我问B那个人有作弊啊？！B回答我说有，他说那个人给别人看答案。我只是嗯一声，不再说话。B叫我收着那封信。我只好收着，我以为，我永远都不可能把那封信拿出来。
可是，就在隔天，名次出炉了，A和B都考得很差，我也不例外，但我知道，这是我自己的问题。B问我又没有带信来，信我一直都收在书包，没拿出来过。B就说他想现在就去告诉老师。我就陪他去拿信，过后拿去给老师。我们一直在想，要拿给哪位老师？最后，我们决定一封给Pn.Chai,一封给Pn.Ong。
到办公室时，我迟疑过，不过那只是短暂的迟疑。我们找不到Pn.Ong，本想走了的，但过后又看到Pn.Ong了。
整件事的经过就是这样。
要是我当初撒谎，说我没带信，我想，悲剧就不会发生。我会为这一切负责的。但，要给我一点时间，给我一点时间准备......
我不知道他们现在在怀疑谁，但我不希望牵托到无辜的人身上，如果说此事的涉嫌率为100%的话，那A和B只需各付上25%，而我是要付上50%的那个人。
要不是我把信交去，就不会发生那么多事的。
如果时间能重来，我会为了他而去告密吗？我给的答案是不会！我不会再为了他而去伤害那么多人。他不值得！
但，我也不怪他。这条路是我自己选的，没人逼我。我只希望所有人不要发现他们是谁......
或许会有人说我是假惺惺，算了，随他们吧~我也不想解释太多。
总之，我去自首后，我希望不会再有人说这件事，不然我做的一切就会白费了。
芯恩，还记得我跟你说过，处女座的人做一件事情时会想到很远的吗？但，我也有失误的时候。这次的事情，在之前我是有想。但，他说要交信的那天，我什么都没想就去了。
我很后悔，真的很后悔~
即使我已经做了最坏的打算了，也料到了今天的发生。但面对它，我还是有点束手无策，有点害怕。

你不知道的我

我常常都会在想,这世界上,到底有多少人真真正正地了解我?到底有谁可以走进我的内心深处?
我也知道,是我把自己封闭起来,不让外界界入.但,我却很想要别人了解我,关心我.
一直以来,我都是自己做自己的事.我也从不让别人来插手我的事.碰到误会时,我也不喜欢多加解释.对我来说,解释就是掩饰;理由就是借口.所以往往都会带给很多人不好的看法.我也不想去理会太多,正所谓:知我者谓我心忧,不知我者谓我何求.
面对友情这二字,我早已绝望了.
也许是因为我是处女座的关系吧~我做事都要求要做到完美,要么就做到最好,要么就不做.所以我对自己的要求很高.我不希望有人会来打扰我,但又希望有人会来关心我~
其实,我也不知道我创立这个blog来干嘛~我也不知道我为什么要写这些.明知道这个BLOG只有一个人知道罢了~或许,我是想发泄一下吧~也许吧~我也不懂~

压力

今天,突然倍感压力,就在考华文作文的时候.不知怎么,突然间觉得很压力,很烦,很想发泄发泄.
又感到压力了,算了,反正最近一直上网,当解压吧!
压力啊压力!你真是害人不浅啊!
害得我今天作文差点来不及写~幸好最后赶得及~

惹人讨厌的人

人,之所以会被别人讨厌,就是因为他够欠打.请原谅我用这样没文化的字,对那些人,不需要用那么有文化的字.
最近,与一个人闹不合.对她,我只剩下内疚与憎恨,再加少许同情.
她,其实不止一次被我讨厌了.去年,我也曾讨厌过她,但后来还是和好了.这次,我想,我们应该,不,是一定,没机会和好了.对她,我也已彻底地绝望了.
她不但三番四次污蔑我,还闹到我表哥那儿,我真的是对她太失望了.我以为她还算情有可原,但,我真是彻底地看透她了.
或许,当个陌生人,是我唯一能够面对她,但却不让冲突发生的唯一方法.
我只是想发泄发泄一下,并不是想说她的不是.
当我写完这篇以后,我和她之间的是是非非,就从此一笔勾销.当我看到她时,就会像看到陌生人般,悄悄地从她身边走过.
悄悄地我走了,正如我悄悄地来.我挥一挥衣袖,不带走一片云彩~

我

一直以来,我都一直在探讨着'我'到底是个怎么样的人?'我'到底扮演着什么样的角色?到底哪个才是'我'的面具?真实的'我'又是什么样的?我不断地摸索,不断地思索,探讨,也一而再,再而三地重新认识自己,重新对自己有个新的诠释~但,每当对自己有新的认识时,又会发现那个不是真实的自己.那时候,我又会陷入迷糊之中~
直到有一天,我看到了一篇关于星座的文章,才对这一切有了解释~那就是:处女座的人有人格分裂症.
的确,一直以来,我不曾试过以每天都同样的性格,或是同样的思想来面对别人.还有就是,处女座的人会随着环境而改变自己.这也蛮准的~我每天都会以不同的个性来迎接别人.面对不同的人就会有不同的待遇.
有时侯,面具戴多了就会忘了该怎么卸下面具;会忘了面具后面匿藏着的真实的自己.
还记得在认识他以前,我并不了解自己~那时的我也没感到什么压力.我以为这就是真实的我.但,我错了,这,并不是我,这只是我戴的其中一个面具罢了~
而且,我也并不是没有压力,而是我把压力匿藏起来了,藏在太深处了,所有人都看不到,包括我自己~
直到认识他以后,我的压力慢慢地浮现出来,我也学会如何去克服它~我也开始认识了我自己,每个自己~
或许每个人对我的诠释会不同.也许有人认为我是个勤劳的人;也许有人认为我是个表里不一的人.但不管其他人怎么想,只要我自己知道我在做什么及我是谁就可以了.
在这个blog,我会写出我的心情.
在这里,大家也会重新认识我,一个多重人格的我~